Le cose irritanti - edizione invernale

Rieccoci qua, anno nuovo acidità di sempre. Enjoy.

Al quinto posto i maglioncini azzurro menopausa. Ho visto una pubblicità di moda di non so che marca, con questi due modelli abbracciati, lui sorridente e sicuro di sé, lei meravigliosa MA CON ADDOSSO QUESTO REPERTO. D'improvviso un'impressione di pubblicità del Tantum rosa ha invaso la stanza. Ho spento il computer e sono scappata in bagno a strapparmi le sopracciglia.


Al quarto posto le ricrescite. Il colore di capelli scelto per esemplificare la situazione è del tutto casuale.


Al terzo posto i baffi degli hipsters. Non sono dei veri baffi, sono delle processionarie morte applicate sul labbro superiore di questi individui.


Al secondo posto gli omaccioni unti in canottiera. Mi sale il disgusto solo a pensarci. Ultimamente sto frequentando molto i siti di agenzie di modelle/i per fare spesa di belle facce per i miei ritrattini tecnica mista con cui mi sto dilettando negli untimi tempi. Per quanto riguarda le signore è proprio il supermercato della passera, uno ha veramente l'imbarazzo della scelta. Per quanto riguarda i maschietti la tristezza impera e lo stile trucido-bicipite-oliato la fa da padrone. OH, THE HORROR, come direbbe Sheldon.


Al primo posto una cosa seria, cioè che la mia fisiatra mi ha detto che le mie articolazioni sono nelle condizioni in cui si vengono a trovare in una donna di circa sessant'anni. Io ne ho 21, fate un po' voi. Mal di schiena cronici finalmente spiegati.

Tommy the triangle boy

Era un bel po' che ponderavo sulla realizzazione di questo ritratto, e tra me e me mi chiedevo se davvero ne valesse la pena, perché un ritratto di soli triangoli sembrava un po' una minchiata, e per giunta una minchiata molto complicata.
La foto da cui ricavarlo era già stata scelta da tempo e aspettavo solo il lampo dell'ispirazione.
La nevicata di stanotte ha provveduto alla scarica di buon umore di cui necessitavo, e nel ragionevole tempo di 6 ore (consecutive, con breve intermezzo cena a pollo e purè + adempimento dei propri obblighi sociali).
Per una volta mi sento anche propensa a illustrare il mio modus operandi, quindi procediamo senza altri indugi:
1- prendere foto e aprirla col Sommo Software, il Fotosciòp:



2- tracciare dei sommari tringoli ad minchiam con colori plausibili con un pennello grosso:



3- SELEZIONARE LO STRUMENTO LAZO POLIGONALE, con cui ho intenzione di sposarmi e avere tanti bambini geometrici. Indi procedere alla sistematica ed euclidea definizione di ogni singolo triangolo:



4- contemplare con malcelata soddisfazione il risultato. Percepire un principio di tunnel carpale. Ghignare.