mercoledì 26 dicembre 2012
domenica 23 dicembre 2012
sabato 8 dicembre 2012
giovedì 29 novembre 2012
Pointless comic of the day
As you may have noticed this blog is going international.
So yeah, I'll be posting in both english and italian from now on.
Feel free to insult me in both languages.
Pregiatissimi lettori, questo blog si sta prendendo la briga del bilinguismo. Siate pazienti e guardate i disegni.
mercoledì 28 novembre 2012
KINGS OF THE FRIENDZONE!
Sorry chaps, you're my favorites but yeah, your lives suck.
Like, for real.
FOREVER FRIENDZONED!
lunedì 22 ottobre 2012
mercoledì 10 ottobre 2012
Dancing shoes
Fingere di essere seri
LOL.
Ad ogni modo questo è il mio portfolio online. Tanto per avere un blog senza parolacce da far vedere a chi potrebbe essere interessato a darmi lavoro (circa nessuno).
CLICCATE E BECCATEVI IL MAKING DELLA TESI, TRA LE ALTRE COSE
mercoledì 19 settembre 2012
Prometheus
Nonostante io non sia una fan di fantascienza, Prometheus mi è piaciuto assai.
E ho già reso pubblico che chi mi regalerà un David riceverà agrumi gialli acerbi (if you know what I mean) in quantità industriali.
Naturalmente mi sono premurata di perdere almeno qualche decimo di vista in onore al suddetto androide as soon as possible con questo disegnino celebrativo.
Oh, David.
E ho già reso pubblico che chi mi regalerà un David riceverà agrumi gialli acerbi (if you know what I mean) in quantità industriali.
Naturalmente mi sono premurata di perdere almeno qualche decimo di vista in onore al suddetto androide as soon as possible con questo disegnino celebrativo.
Oh, David.
martedì 4 settembre 2012
Ok, non sapevo cosa fare.
Mi annoiavo.
Beccatevi il futuro bastardo di Bolton.
Nonché passato Simon di Misfits.
mercoledì 29 agosto 2012
I multiformi interessi della gente che legge questo blog
Persone sconosciute che digitate le parole chiave più belle di sempre, io un po' vi amo.
PS.
"Tutto templare" sembra una rivista tipo "Tutto giardinaggio", con consigli pratici su come sterminare saraceni infedeli e le ultime tendenze in fatto di cotta di maglia.
domenica 22 luglio 2012
giovedì 19 luglio 2012
Crannogmen
Jojen e Meera Reed sono figli di Howland Reed, fedele quanto enigmatico alfiere di casa Stark. Gente delle paludi e mangiatori di rane, diventano fraterni amici di Bran.
La scimmia senza fine continua.
mercoledì 18 luglio 2012
Il gioco della sedia ma più grosso, parte 2 - Speciale coppie
Rieccoci qua a parlare di Game of Thrones! Ormai siamo un po' in troppi tra i miei conoscenti e familiari ad averci una scimmia che la metà basta.
Come promesso, oggi parliamo di coppiette, e nello specifico, delle mie tre coppiette preferite.
Al terzo posto troviamo l'arguto Tyrion Lannister alias the Imp e il suo adorabile tirapiedi mercenario Bronn!
Ma quanto ci piacciono questi due? Sono una coppia magnificamente assortita: passione per le mignotte? C'è! Passione per il vile danaro? C'è! Coefficiente di scrupoli pari al numero di neuroni ancora viventi di Jon Snow? C'è!
Assolutamente complementari, sono la mente e il braccio di un congegno letale! (ok,non allarghiamoci troppo).
Al secondo posto abbiamo Sansa Stark e Sandor Clegane, in arte The Hound!
Il più trucido dei trucidi e la tenera e virginale colomba sono quanto mai improbabili assieme, ma io subodoravo una tresca dai tempi del Torneo del Primo Cavaliere (esiste una traduzione più schifosa? Hand of the King = Primo Cavaliere. Ragazzi, non siamo mica su Italia Uno, dai). In realtà la cosa rimane molto, molto, molto platonica, ma solo perchè lei è una cretina. Invece di dormire avvolta nella sua candida cappa macchiata di sangue dovevi fuggire con lui, stolta!
E al primo posto (rullo di tamburi) abbiamo....ARYA STARK E JAQEN H'GHAR!
Ora, ragioniamo: si può non amare un uomo che parla di se stesso alla terza persona ma non solo non è schizofrenico, ma è anche un esotico e micidiale sicario mutaforma? E si può non amare un soldo di cacio di dieci anni che sgozza le guardie sulle mura di Harrenhal e toglie le sanguisughe dalle pudende di Roose Bolton? No che non si può.
PS.
Lo so che la qualità disegnativa è troppo più alta rispetto agli altri disegni, ma quando l'ispirazione mi prende è più forte di me, mi abbandono a queste botte minimaliste e non sono più padrona di me stessa..
(in realtà ho fatto ventordicimila prove, nessuna mi soddisfaceva. Allora sono sclerata e ho partorito questa perla assoluta. Sorry.)
Come promesso, oggi parliamo di coppiette, e nello specifico, delle mie tre coppiette preferite.
Al terzo posto troviamo l'arguto Tyrion Lannister alias the Imp e il suo adorabile tirapiedi mercenario Bronn!
Ma quanto ci piacciono questi due? Sono una coppia magnificamente assortita: passione per le mignotte? C'è! Passione per il vile danaro? C'è! Coefficiente di scrupoli pari al numero di neuroni ancora viventi di Jon Snow? C'è!
Assolutamente complementari, sono la mente e il braccio di un congegno letale! (ok,non allarghiamoci troppo).
Al secondo posto abbiamo Sansa Stark e Sandor Clegane, in arte The Hound!
Il più trucido dei trucidi e la tenera e virginale colomba sono quanto mai improbabili assieme, ma io subodoravo una tresca dai tempi del Torneo del Primo Cavaliere (esiste una traduzione più schifosa? Hand of the King = Primo Cavaliere. Ragazzi, non siamo mica su Italia Uno, dai). In realtà la cosa rimane molto, molto, molto platonica, ma solo perchè lei è una cretina. Invece di dormire avvolta nella sua candida cappa macchiata di sangue dovevi fuggire con lui, stolta!
E al primo posto (rullo di tamburi) abbiamo....ARYA STARK E JAQEN H'GHAR!
Ora, ragioniamo: si può non amare un uomo che parla di se stesso alla terza persona ma non solo non è schizofrenico, ma è anche un esotico e micidiale sicario mutaforma? E si può non amare un soldo di cacio di dieci anni che sgozza le guardie sulle mura di Harrenhal e toglie le sanguisughe dalle pudende di Roose Bolton? No che non si può.
PS.
Lo so che la qualità disegnativa è troppo più alta rispetto agli altri disegni, ma quando l'ispirazione mi prende è più forte di me, mi abbandono a queste botte minimaliste e non sono più padrona di me stessa..
(in realtà ho fatto ventordicimila prove, nessuna mi soddisfaceva. Allora sono sclerata e ho partorito questa perla assoluta. Sorry.)
mercoledì 11 luglio 2012
Il gioco della sedia ma più grosso, parte 1
Parliamo un po' di A Song of ice and fire, e nello specifico della serie televisiva che ne stanno traendo, Game of Thrones.
Parliamo un secondo dei personaggi, e di che razza di madonnina infilzata stanno cercando di propinarci come figo tenebroso/depresso/introspettivo/c'ho i probblemi della situazione.
Analizziamo lo spettro delle sue espressioni facciali:
se il vuoto pneumatico avesse una faccia, ecco, avrebbe la sua.
Invece la mia cotta per Sean Bean e le sue morti onorevoli non conosce limiti temporali, in quanto sin dalla sua gloriosa dipartita ad opera delle frecce Uruk Hai nel lontano duemilacchiappalo nutro per lui occhi a cuoricino senza fine (con questo non voglio dire che mi piace perché muore, ma che mi piace quindi muore. Sono sempre stata nota per portare sfiga ai personaggi cinematografici che decreto miei beniamini. Entro 45 minuti in genere si beccano un colpo d'ascia tra un orecchio e l'altro.).
ANYWAY.
Un altro per cui nutro robusti occhi a cuoricino è ser Jorah Mormont, il milfone dei cavalieri esiliati nella terra dei muscolosi barbari con le trecce.
(Si può dire che un maschio è una milf? Non mi viene in mente nessun corrispettivo soddisfacente. Io dico di si. Lui lo è secondo me. Fanculo.)
(ah, comunque io l'inverno scorso ero in maniche corte e pigiama che facevo snowboard.)
Nella classifica delle persone che invece NON mi tromberei nemmeno se avessi la fregola inestinguibile al terzo posto troviamo:
VISERYS TARGARYEN!
Ecco, la faccia di Giovanni Neve è la faccia del vuoto? La faccia di Viserys è la faccia delle mie emorroidi.
Al secondo posto tiene botta senza difficoltà THEON GREYJOY!
Che ha la faccia delle cose che generalmente in natura NON DOVREBBERO TROMBARE! Le rane, le pigne, le vesciche brutte che vengono sotto i piedi quando cammini con le scarpe nuove! Abbasso Theon Greyjoy e anche quel gendarme di sua sorella.
Al primo posto uno scontatissimo JOFFREY BARATHEON!
Il palese frutto marcio dell'incesto! Quel gran faccia di pirla! (che è cosa ben diversa da un faccia da pirla. Un faccia da pirla ce l'ha ma magari non lo è, un faccia DI pirla non ha possibilità di redimersi perché lo è e basta.)
Razza di psicosadico col pene piccolo. Anzi, con l'antipene.
ATTENZIONE, SPIEGAZIONE SCIENTIFICA A SEGUIRE:
L'antipene è il pene col segno meno davanti. E' talmente inesistente che è negativo. Va in dentro invece che in fuori. Fa diventare la gente frustrata e incazzosa. Io ce l'ho di brutto, soprattutto al volante.
Nella prossima puntata parliamo delle mie tre coppie preferite del telefilm, ci saranno anche disegni oltre ai miei sproloqui.
Parliamo un secondo dei personaggi, e di che razza di madonnina infilzata stanno cercando di propinarci come figo tenebroso/depresso/introspettivo/c'ho i probblemi della situazione.
Analizziamo lo spettro delle sue espressioni facciali:
se il vuoto pneumatico avesse una faccia, ecco, avrebbe la sua.
Invece la mia cotta per Sean Bean e le sue morti onorevoli non conosce limiti temporali, in quanto sin dalla sua gloriosa dipartita ad opera delle frecce Uruk Hai nel lontano duemilacchiappalo nutro per lui occhi a cuoricino senza fine (con questo non voglio dire che mi piace perché muore, ma che mi piace quindi muore. Sono sempre stata nota per portare sfiga ai personaggi cinematografici che decreto miei beniamini. Entro 45 minuti in genere si beccano un colpo d'ascia tra un orecchio e l'altro.).
ANYWAY.
Un altro per cui nutro robusti occhi a cuoricino è ser Jorah Mormont, il milfone dei cavalieri esiliati nella terra dei muscolosi barbari con le trecce.
(Si può dire che un maschio è una milf? Non mi viene in mente nessun corrispettivo soddisfacente. Io dico di si. Lui lo è secondo me. Fanculo.)
(ah, comunque io l'inverno scorso ero in maniche corte e pigiama che facevo snowboard.)
Nella classifica delle persone che invece NON mi tromberei nemmeno se avessi la fregola inestinguibile al terzo posto troviamo:
VISERYS TARGARYEN!
Ecco, la faccia di Giovanni Neve è la faccia del vuoto? La faccia di Viserys è la faccia delle mie emorroidi.
Al secondo posto tiene botta senza difficoltà THEON GREYJOY!
Che ha la faccia delle cose che generalmente in natura NON DOVREBBERO TROMBARE! Le rane, le pigne, le vesciche brutte che vengono sotto i piedi quando cammini con le scarpe nuove! Abbasso Theon Greyjoy e anche quel gendarme di sua sorella.
Al primo posto uno scontatissimo JOFFREY BARATHEON!
Il palese frutto marcio dell'incesto! Quel gran faccia di pirla! (che è cosa ben diversa da un faccia da pirla. Un faccia da pirla ce l'ha ma magari non lo è, un faccia DI pirla non ha possibilità di redimersi perché lo è e basta.)
Razza di psicosadico col pene piccolo. Anzi, con l'antipene.
ATTENZIONE, SPIEGAZIONE SCIENTIFICA A SEGUIRE:
L'antipene è il pene col segno meno davanti. E' talmente inesistente che è negativo. Va in dentro invece che in fuori. Fa diventare la gente frustrata e incazzosa. Io ce l'ho di brutto, soprattutto al volante.
Nella prossima puntata parliamo delle mie tre coppie preferite del telefilm, ci saranno anche disegni oltre ai miei sproloqui.
lunedì 2 luglio 2012
lunedì 14 maggio 2012
giovedì 3 maggio 2012
Non tutti i vampiri vengono per nuocere.
SPOILER ALERT! Se state guardando True Blood ATTENZIONE. In questo post si parlerà di avvenimenti che vi rovineranno un mucchio di sorprese.
...
Quindi non leggete, o leggete a vostro rischio e pericolo.
Bene, adesso che ho la coscienza a posto posso cominciare.
La Taffy, mia coinquilina e compagna di innumerevoli e insondabili malefatte (esempio: aver trasformato l'acquario dei nostri pesci in una piccola Terrasanta del 1191, con tanto di roccaforte di Gerusalemme e Santo Sepolcro), mi ha convinta a guardare True Blood. All'inizio ero molto scettica, in quanto le faccende di vampiri non mi hanno mai persuasa in alcun modo, ma di fronte alla sua rassicurazione "No no, non ti preoccupare, all'inizio sembra una minchiata, poi diventa molto porno splatter, quindi tranquilla" mi sono sentita talmente rincuorata che mi sono lanciata nell'impresa.
Che dire, aveva ragione! Non è affatto male.
La cosa migliore è in assoluto la quantità di figa a piede libero nel cast, in cui, per quanto mi concerne, spiccano in modo spietato due rosse (io ho un debolone per le rosse): Jessica Hamby e (rullo di tamburi) la regina Sophie Anne:
Quando alla fine della terza stagione di presenta a casa di quel manico di scopa di Compton vestita da vedova è davvero un colpo basso.
Molto basso.
Ciononostante, e in modo del tutto inaspettato, la mia cotta ufficiale è un'altra, o meglio, un altro (!!!!!!! orrore !!!!!!!).
Si. Godric.
E anche a bestia.
E' adorabile. E oh, scusate, il flashback vichingo ha tutto il suo perchè.
Ma quei cani rognosi di sceneggiatori hanno fatto la cosa peggiore che potevano farmi: non solo farmelo bruciare in tre millisecondi su un tetto, ma farlo bruciare in tre millisecondi confortato dalle amorevoli lacrime di Sookie "oh cazzo sono una fata" Stackhouse. Ma vi prego.
PS.
Nella scena iper drammatica dell'addio tra Eric e Godric, lo confesso, mi sentivo un po'
...
Quindi non leggete, o leggete a vostro rischio e pericolo.
Bene, adesso che ho la coscienza a posto posso cominciare.
La Taffy, mia coinquilina e compagna di innumerevoli e insondabili malefatte (esempio: aver trasformato l'acquario dei nostri pesci in una piccola Terrasanta del 1191, con tanto di roccaforte di Gerusalemme e Santo Sepolcro), mi ha convinta a guardare True Blood. All'inizio ero molto scettica, in quanto le faccende di vampiri non mi hanno mai persuasa in alcun modo, ma di fronte alla sua rassicurazione "No no, non ti preoccupare, all'inizio sembra una minchiata, poi diventa molto porno splatter, quindi tranquilla" mi sono sentita talmente rincuorata che mi sono lanciata nell'impresa.
Che dire, aveva ragione! Non è affatto male.
La cosa migliore è in assoluto la quantità di figa a piede libero nel cast, in cui, per quanto mi concerne, spiccano in modo spietato due rosse (io ho un debolone per le rosse): Jessica Hamby e (rullo di tamburi) la regina Sophie Anne:
Quando alla fine della terza stagione di presenta a casa di quel manico di scopa di Compton vestita da vedova è davvero un colpo basso.
Molto basso.
Ciononostante, e in modo del tutto inaspettato, la mia cotta ufficiale è un'altra, o meglio, un altro (!!!!!!! orrore !!!!!!!).
Si. Godric.
E anche a bestia.
E' adorabile. E oh, scusate, il flashback vichingo ha tutto il suo perchè.
Ma quei cani rognosi di sceneggiatori hanno fatto la cosa peggiore che potevano farmi: non solo farmelo bruciare in tre millisecondi su un tetto, ma farlo bruciare in tre millisecondi confortato dalle amorevoli lacrime di Sookie "oh cazzo sono una fata" Stackhouse. Ma vi prego.
PS.
Nella scena iper drammatica dell'addio tra Eric e Godric, lo confesso, mi sentivo un po'
venerdì 20 aprile 2012
non ho abbandonato la via di internet
è solo che non ho più una vita.
aggiornerò presto.
au revoooiiirr
aggiornerò presto.
au revoooiiirr
giovedì 15 marzo 2012
D R I V E
Gran film.
Mega cotta per Gosling.
Desiderio di spaccare la testa alla gente in ascensore mentre mi limono una vicina.
Aspettate che adesso esco a driftare con la Giovanna (la mia macchina, un'utilitaria giapponese del 2005, del tutto inadatta al drift, per inciso).
sabato 3 marzo 2012
Josephine the triangle girl
Ecco un nuovo ritratto triangoloso. E' stato trecento milioni più complicato dell'altro, ma la tipa è talmente manza che si meritava questo e altro!
giovedì 1 marzo 2012
Gioite
Si, gioite per me perchè sono finiti gli esami. Non è che adesso avrò una vita, perchè inizia la trafila della tesi, ma hei, è già qualcosa dio bello.
lunedì 13 febbraio 2012
SORBOLO RADIOATTIVA ATOMIC HOLOCAUST!
Ecco per il vostro ludibrio un bel poster sul fumetto che sto progettando sulla mia coinquilina e me che ammazziamo zombie a sprangate per riuscire ad andare in vacanza. Come sempre, una robina di gusto sopraffino.
Potete ammirare il mio stile country (che del resto sono avvezza ad adottare normalmente) e l'approccio più Tomb Raider della Taffy, nonchè il dolcissimo Rodolfo, il nostro pesce (l'influenza anni '90 degli Street Sharks è palpabile).
Cari sorbolesi mi dispiace di avervi magicamente trasformati in non-morti affamati di cervelli umani, ma il cartello "zona denuclearizzata" che ho visto in paese mi ha assai turbata.
PS:
Rodolfo ha da qualche giorno un nuovo compagnuccio con cui dividere l'acquario, una altro pesce di nome Rolando. Se prima lo credevamo una tenera e inoffensiva oranda con gli occhi pallati, ora siamo consce di quanto la rappresentazione del caro Rodolfo in questo poster corrisponda a verità. E' di una violenza inusitata. Ha picchiato Rolando per un giorno e mezzo. Meeh.
Potete ammirare il mio stile country (che del resto sono avvezza ad adottare normalmente) e l'approccio più Tomb Raider della Taffy, nonchè il dolcissimo Rodolfo, il nostro pesce (l'influenza anni '90 degli Street Sharks è palpabile).
Cari sorbolesi mi dispiace di avervi magicamente trasformati in non-morti affamati di cervelli umani, ma il cartello "zona denuclearizzata" che ho visto in paese mi ha assai turbata.
PS:
Rodolfo ha da qualche giorno un nuovo compagnuccio con cui dividere l'acquario, una altro pesce di nome Rolando. Se prima lo credevamo una tenera e inoffensiva oranda con gli occhi pallati, ora siamo consce di quanto la rappresentazione del caro Rodolfo in questo poster corrisponda a verità. E' di una violenza inusitata. Ha picchiato Rolando per un giorno e mezzo. Meeh.
mercoledì 8 febbraio 2012
Doverosi ringraziamenti!
Grazie a Vincent di Aloha los Pescadores per aver premiato questo stupidissimo blog!
Lo ringrazio molto molto molto volentieri ma mi rifiuto categoricamente di aderire alla catena, perchè le catene mi fanno schifo <3
Lo ringrazio molto molto molto volentieri ma mi rifiuto categoricamente di aderire alla catena, perchè le catene mi fanno schifo <3
mercoledì 4 gennaio 2012
Le cose irritanti - edizione invernale
Rieccoci qua, anno nuovo acidità di sempre. Enjoy.
Al quinto posto i maglioncini azzurro menopausa. Ho visto una pubblicità di moda di non so che marca, con questi due modelli abbracciati, lui sorridente e sicuro di sé, lei meravigliosa MA CON ADDOSSO QUESTO REPERTO. D'improvviso un'impressione di pubblicità del Tantum rosa ha invaso la stanza. Ho spento il computer e sono scappata in bagno a strapparmi le sopracciglia.
Al quarto posto le ricrescite. Il colore di capelli scelto per esemplificare la situazione è del tutto casuale.
Al terzo posto i baffi degli hipsters. Non sono dei veri baffi, sono delle processionarie morte applicate sul labbro superiore di questi individui.
Al secondo posto gli omaccioni unti in canottiera. Mi sale il disgusto solo a pensarci. Ultimamente sto frequentando molto i siti di agenzie di modelle/i per fare spesa di belle facce per i miei ritrattini tecnica mista con cui mi sto dilettando negli untimi tempi. Per quanto riguarda le signore è proprio il supermercato della passera, uno ha veramente l'imbarazzo della scelta. Per quanto riguarda i maschietti la tristezza impera e lo stile trucido-bicipite-oliato la fa da padrone. OH, THE HORROR, come direbbe Sheldon.
Al primo posto una cosa seria, cioè che la mia fisiatra mi ha detto che le mie articolazioni sono nelle condizioni in cui si vengono a trovare in una donna di circa sessant'anni. Io ne ho 21, fate un po' voi. Mal di schiena cronici finalmente spiegati.
Al quinto posto i maglioncini azzurro menopausa. Ho visto una pubblicità di moda di non so che marca, con questi due modelli abbracciati, lui sorridente e sicuro di sé, lei meravigliosa MA CON ADDOSSO QUESTO REPERTO. D'improvviso un'impressione di pubblicità del Tantum rosa ha invaso la stanza. Ho spento il computer e sono scappata in bagno a strapparmi le sopracciglia.
Al quarto posto le ricrescite. Il colore di capelli scelto per esemplificare la situazione è del tutto casuale.
Al terzo posto i baffi degli hipsters. Non sono dei veri baffi, sono delle processionarie morte applicate sul labbro superiore di questi individui.
Al secondo posto gli omaccioni unti in canottiera. Mi sale il disgusto solo a pensarci. Ultimamente sto frequentando molto i siti di agenzie di modelle/i per fare spesa di belle facce per i miei ritrattini tecnica mista con cui mi sto dilettando negli untimi tempi. Per quanto riguarda le signore è proprio il supermercato della passera, uno ha veramente l'imbarazzo della scelta. Per quanto riguarda i maschietti la tristezza impera e lo stile trucido-bicipite-oliato la fa da padrone. OH, THE HORROR, come direbbe Sheldon.
Al primo posto una cosa seria, cioè che la mia fisiatra mi ha detto che le mie articolazioni sono nelle condizioni in cui si vengono a trovare in una donna di circa sessant'anni. Io ne ho 21, fate un po' voi. Mal di schiena cronici finalmente spiegati.
martedì 3 gennaio 2012
Tommy the triangle boy
Era un bel po' che ponderavo sulla realizzazione di questo ritratto, e tra me e me mi chiedevo se davvero ne valesse la pena, perché un ritratto di soli triangoli sembrava un po' una minchiata, e per giunta una minchiata molto complicata.
La foto da cui ricavarlo era già stata scelta da tempo e aspettavo solo il lampo dell'ispirazione.
La nevicata di stanotte ha provveduto alla scarica di buon umore di cui necessitavo, e nel ragionevole tempo di 6 ore (consecutive, con breve intermezzo cena a pollo e purè + adempimento dei propri obblighi sociali).
Per una volta mi sento anche propensa a illustrare il mio modus operandi, quindi procediamo senza altri indugi:
1- prendere foto e aprirla col Sommo Software, il Fotosciòp:
2- tracciare dei sommari tringoli ad minchiam con colori plausibili con un pennello grosso:
3- SELEZIONARE LO STRUMENTO LAZO POLIGONALE, con cui ho intenzione di sposarmi e avere tanti bambini geometrici. Indi procedere alla sistematica ed euclidea definizione di ogni singolo triangolo:
4- contemplare con malcelata soddisfazione il risultato. Percepire un principio di tunnel carpale. Ghignare.
La foto da cui ricavarlo era già stata scelta da tempo e aspettavo solo il lampo dell'ispirazione.
La nevicata di stanotte ha provveduto alla scarica di buon umore di cui necessitavo, e nel ragionevole tempo di 6 ore (consecutive, con breve intermezzo cena a pollo e purè + adempimento dei propri obblighi sociali).
Per una volta mi sento anche propensa a illustrare il mio modus operandi, quindi procediamo senza altri indugi:
1- prendere foto e aprirla col Sommo Software, il Fotosciòp:
2- tracciare dei sommari tringoli ad minchiam con colori plausibili con un pennello grosso:
3- SELEZIONARE LO STRUMENTO LAZO POLIGONALE, con cui ho intenzione di sposarmi e avere tanti bambini geometrici. Indi procedere alla sistematica ed euclidea definizione di ogni singolo triangolo:
4- contemplare con malcelata soddisfazione il risultato. Percepire un principio di tunnel carpale. Ghignare.
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